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瑞丰国际

同伙圈等

时间:2015-10-13 15:51:03  作者:  来源:  查看:0  评论:0
内容摘要:  同伙圈    唐僧:悟空,你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈,这个圈到底是什么圈啊?    悟空:师父,这叫“同伙圈”啊!    彪悍    一保险哥们去泰国旅游,晚上没事去夜店找乐子,看一美男上前搭话。美男说道:“帅锅,我是泰国人妖...

  同伙
  
  唐僧:悟空,你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈,这个圈到底是什么圈啊?
  
  悟空:师父,这叫“同伙圈”啊!
  
  彪悍
  
  一保险哥们去泰国旅游,晚上没事去夜店找乐子,看一美男上前搭话。美男说道:“帅锅,我是泰国人妖你不怕吗?”
  
  哥们一听火上来了:“你泰国人妖算什么,老子中国人‘兽’!”
  
  小我总结
  
  总结了下,我的小我简况:性格:懒;兴趣:玩;特长:吃;专业技能:睡;外语水平:得看中文字幕;政治面貌:难看;介入团体:表面协会;常用交通对象:购物车。
  
  吃货病友
  
  刚刚来了一个吃货病友,减肥减不下来,感到焦炙不安,我说:“可以找点兴趣爱好,分散对食物的精神依附,别老想着吃,有很多工作可以做的,人生自得须尽欢。”
  
  她点头,脱口而出道:“莫使勺子空对碗。”
  
  原来如斯
  
  早年有一个老奶奶,早上起来洗脸,洗着洗着,她就变成了洗面奶。
  
  早年有一个老爷爷,早上起来洗手,洗着洗着,他就变成了洗手液。
  
  神答复
  
  问:狼爱上羊,是一种什么恋?
  
  答:食物链。
  
  问:当初父母为了阻拦你早恋,都用了什么丧尽天良的办法?
  
  答:给了我这张脸。
  
  嘻哈段子铺
  
  孩子的想象力是无限的
  
  看到其余小同伙旅游去了,外甥女很是爱慕,我对她说,等舅舅休假了带你去马尔代夫。
  
  外甥女一脸惊恐:马尔大夫会打针吗?
  
  被找到了
  
  一哥们儿的老婆买了只小狗,成天拿国民币给它闻。哥们就问:“老婆,你这是干吗啊?”
  
  “到时刻你就知道了。”
  
  一个礼拜后,哥们苦着脸找我喝酒,说自己藏的私房钱都被老婆找到了。
  
  熊孩子
  
  孩子上小学,一次语文考试:冰()雪(),准确谜底是:冰天雪地。
  
  我家熊孩子的谜底把我们全家都笑趴了,他的谜底是:冰糖雪梨。
  
  咪西
  
  表姐找了个日本男同伙,那天一家人一路出去吃饭,表姐有事儿出去了下,一家人没人会说日语,谁都不好意思先动筷子,为难了一阵。
  
  我大舅忍不住了,对他的日本女婿来了一句:“太君!咪西咪西。”
  
  15的月亮
  
  晚饭后,和老婆在公园散步,她对我说:老公,我想要天上的月亮……
  
  我拿出30块钱,对老婆说:给,15的月亮,30买俩!!!
  
  找到你啦
  
  我去超市买烟,递给店员一百块钱,说:“没零的,你找我吧。”
  
  店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,“哈哈哈,找到你啦!”
  
  试过了吗
  
  妹妹卒业后一向宅在家里,天天好吃懒做。
  
  好不轻易才给她找了个面试的机会,下班后见她还在家玩,我着急地问:“面试过了吗?”
  
  妹妹点了点头:“试过了,挺好吃的!”
  
  她指着桌上的方便面空盒子说道。
  
  变形金刚
  
  “警察同志,不好了!我新买的车很可能是变形金刚!刚才我停好车没走多远,回头发明我的车自己跑了起来,跑着跑着还变形了!”
  
  “坡道泊车记得拉手刹,车都撞这样了,还变形金刚。”
  
  还有戏吗
  
  今天招聘会,我去应聘,轮到我面试的时刻,面试官没看简历,就问我:“你是大学生,照样高中生?”
  
  立时我就不淡定了,这不小看人么,我怒道:“我是我妈生。”
  
  面试官让我回家等通知,你们说我还有戏吗?


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