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师生问答等

时间:2015-6-8 10:36:58  作者:  来源:  查看:0  评论:0
内容摘要:  师生问答    上课时,师长教师问同学们:“人人长大后想做什么?”    小红说:“我要做医生,为老庶民看病治病。”    小志说:“我要做警察,保护老庶民的安然。”    小刚说:“我要做建...

  师生问答
  
  上课时,师长教师问同学们:“人人长大后想做什么?”
  
  小红说:“我要做医生,为老庶民看病治病。”
  
  小志说:“我要做警察,保护老庶民的安然。”
  
  小刚说:“我要做建筑师,让老庶民有好房子住。”
  
  师长教师听后知足地点点头,然后问小明:“你长大后想做什么?”
  
  小明大声回答:“我要做老庶民!”
  
  (紫荷心雨)
  
  声控水龙头
  
  一须眉到一家餐馆吃饭,菜上来之前想先洗个手,可他拧开水龙头却发明没水。
  
  一旁的办事员说:“我们这里的水龙头是声控的。”
  
  须眉感叹道:“高科技啊!”然后拍拍巴掌,没出水,“啊!啊!”叫了两声,仍然不出水。
  
  这时,办事员扭头对着里面的操作间喊了一声:“把水阀开开。”
  
  (英翔宇)
  
  掉井里
  
  有个私企老板,带着老婆一路外出干事,刚出厂门没走几步,不慎掉进一个没了井盖的窨井里。妻子急忙说:“我去厂里叫工人来救你!”老板说:“慢着,现在几点了?”
  
  妻子:“十一点半。”
  
  老板:“我再坚持半小时,等十二点工人下班了,你再去叫……”
  
  (芷彩卓)
  
  好得很
  
  乡引导要来村里搞慰问,村干部交卸各家各户:无论说啥,都要表现一个精神,就是现在的日子比以前好过多了。
  
  不久,乡引导来慰问了。当慰问到最后一户张老汉家时,乡引导问张老汉:“您老日子过得怎么样啊?”
  
  张老汉想到村干部的嘱咐,就说:“好,好得很!比以前好多了!”
  
  乡引导接着问:“怎么个好法呀?能不能具体一点?”
  
  张老汉赶紧应道:“原来我欠了一身外债,现在只欠一屁股外债了!”
  
  (泡泡)
  
  最难的问题
  
  单位里一个小青年要娶亲了,他向人人求教婚后若何保持家庭稳定,人人告诉他,关键是能回答世界上最难的问题。小青年问是啥问题,同事甲说:“那就是——我和你妈掉水里你先救谁?”
  
  乙说:“这还不算最难的,最难的是老婆生孩子难产,医生问你保大照样保小,你怎么回答?”
  
  丙说:“这些都不是最难的,最难的是老婆生孩子难产,医生问你保大照样保小,这时你妈跳进河里逼你保小,你怎么回答?”
  
  (任万杰)
  
  汉子与狗
  
  一个汉子租了条划子,带着他的狗一路出海游玩。海优势浪很大,一个巨浪打来,把汉子的狗卷到了海里。汉子异常悲伤,找到船家说:“这条狗如同我的孩子,请你们一定要找到它的尸首。”
  
  两个礼拜后,汉子收到船家的短信:“你的孩子已于昨日找到,上边爬了许多的螃蟹和虾,下一步该怎么办?”
  
  汉子答复说:“请卖掉螃蟹和虾,把钱打给我,然后再把这孩子送回海里,感谢。”
  
  (岸芷汀兰)
  
  找医生
  
  有一位高管,工功课绩很出色,但有个难言之隐:每周密总裁办公室汇报工作时,他都邑尿裤子。总裁其实看不下去了,建议他去找医生看看。
  
  当高管再次出现在总裁面前时,照样把裤子尿湿了。总裁很奇怪,问:“你没有去看医生吗?”
  
  高管愉快地说:“看了!我找了个心理医生,他治好了我的缺点,让我不再为尿裤子而含羞了!”
  
  (十里香)
  
  有才的新郎
  
  婚礼上,新郎介绍他和新娘的恋爱经由:“本人姓张,新娘姓顾。我俩尚未熟悉对方时,我东张西望,她顾影自怜。后来我瞠目结舌去找她,她左顾右盼等着我。到熟悉久一点,我便堂堂皇皇,她也无所顾忌。于是,我便请示她择日开张,我好欣然惠顾。”(金银花)
  
  还没完
  
  一学生打电话向师长教师请病假:“师长教师,我感冒了,有点发烧,上午妈妈要带我去病院,请假半天,望师长教师赞成。”
  
  师长教师说:“好的,我知道了。”他刚想挂电话,学生说了句:“还没完呢……”
  
  师长教师问:“你还有什么要说的?”
  
  学生弥补道:“此致,敬礼!”
  
  (莫难)
  
  办会员卡
  
  有个汉子去理发,发型师一边理一边一向地劝他办会员卡。
  
  汉子捂紧钱包,小心地说:“我不是本地人,办了卡今后也没机会用。”发型师回道:“不用担心。你是哪里人?下个礼拜我们会去你那儿开个分店。”(棉花)
  
  哪四个字
  
  甲:“我真的烦透我丈夫了,没一点儿情调。”
  
  乙:“怎么没情调呢?”
  
  甲:“我经常问他,假如时间能够重来,你还会选择我吗?这个问题我问了不下一百遍,可他的回答老是那四个字。”
  
  乙:“他说的是‘一定选你’?”
  
  甲:“如果这四个字就好了。”
  
  乙:“那是‘毫不选你’?”
  
  甲:“如果这四个字我也就认了,可他说的是‘没有假如’。”
  
  (司令)
  
  煲电话粥
  
  卧室里有个男生,天天晚上都用免费座机打电话,一聊就聊到半夜,吵得人人都睡不着。
  
  卧室长对男生说:“你天天晚上跟谁煲那么久电话粥?能不能别影响人人歇息?”
  
  男生说:“跟我女同伙,我们有说不完的话,没办法。”
  
  沟通无效,卧室长就偷偷把电话线拔了。结果人人惊奇地发明,这男生居然照样天天拿着座机说到半夜……
  
  (斑马)
  
  检查视力
  
  一小伙子去病院检查视力,医外行拿指导棒,指向了视力表第三行的某个“E”。小伙子摇了摇头。医生又指着第二行的“E”,小伙子照样摇头。
  
  医生干脆直接指了指上面最大的那个“E”,问:“这个你总看得见了吧?”
  
  小伙子为难地说:“我看不见指导棒……”
  
  (鱼羊)


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